Jeruzsálem
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi. - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó. - Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
Mindenhol jó
- Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre? - ??? - Mindenhol jó, de a legjobb máshol!
Anyós a temetőbe megy
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej: - Hová, hová, muter? - A temetőbe, fiam. - Hát a bringát ki hozza haza?
Falióra
- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan! - Ez a rohadt óra mindig is késett...
Kertes házban
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerősnél van látogatóban. A házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi: - Ezt a fát akkor ültettem, amikor összevesztem az anyósommal. - Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - ha én is ezt tettem volna, mostanra már milyen szép nagy erdőnk lehetne!
Ádám és Éva 2.
- Kik voltak a legboldogabbak a Földön? - Ádám és Éva. - Miért? - Mert nekik nem volt anyósuk!
Fölös 80 kiló
- Hogyan tudsz megszabadulni fölös 80 kilótól? - Üsd agyon az anyósodat.
Vattát a névnapra Anyós a vejének:
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam? - Miért, nem fülbevalót kért, mama?
Öngyilkos anyós
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon! - Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!
Anyós, mint a húsvéti tojás
- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás! - Hogyhogy? - Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!
Csóválja a farkát
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz: - Doktor úr, vágja le a kutyám farkát! - Miért tennék ilyen szörnyűséget? - Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja...
Olcsó fogászat
- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás? - Hétezer forint. - Nem lehetne olcsóbban? - Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer. - Túl drága. Megoldható olcsóbban? - Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer. - Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.
Rossz időben
Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót: - Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
Az anyós fényképe
Az anyós kérdezi a vejétől: - Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé? - Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!
Jó viccek
Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak: - Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani? - Persze, mindig vannak jó viccek a tarsolyomban, de miért? - Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak, és félholtra röhögte magát tőle.
Egér
Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé. - De jó lenne, ha egér lennék! - mondja az egyik. - Miért akarsz éppen egér lenni? - kérdezi tőle a barátja. - Mert az anyósom csak az egértől fél.
Félig eltemetett anyós
- Miért temetik az anyóst derékig a sírba? - ??? - Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.
Fancsali kép Két barát beszélget:
- Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?- Az anyósom el akar utazni egy hónapra. - De hát ennek inkább örülnöd kellene! - Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna!
Ideges telefon
A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének. - Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak? - Krumplistésztát.
Anyós a temetőben Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál? - A temetőben. Az anyósomat temettem el. - És miért vagy így összekarmolászva? - Nagyon védekezett...
Az orvosok feladták
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének: - "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták." A férj válasza: - "Remélem nem az én címemre!"
Fogkrém helyett
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba. - Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd. - Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
Kénsav
- Mi az, anyós a kénsavban? - Éppen megOLDÓDIK a probléma...
Majom és az anyós
A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa! Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött? Erre a férj: - Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
Az anyós a hibás
- Ki törte be az ablakot? - Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
Milliomos anyosa
A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon: - Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát! - Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
Anyós biciklivel
- Miért jár az anyós biciklivel? - Mert a seprűje szervizben van.
Anyósoddal álmodtam
Két barát beszélget: - Képzeld, az éjjel a te anyósoddal álmodtam. - És mit mondott? - Semmit. - Akkor az nem ő volt.
Vegyes érzelem
- Mi az abszolút vegyes érzelem? - ??? - Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.